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A melhor maneira de evitar o divórcio, é não comparecer à cerimónia de casamento.
De acordo com informações do serviço de meteorologia, para a noite prevê-se escuro.
O Bolo de casamento é o único que lhe pode causar indigestão para o resto da vida.
Os anos mais difíceis de um casal são aqueles a seguir ao casamento.
No meu casamento, nunca me hei-de esquecer, o padre disse a determinada altura se este cheque tiver cobertura pronuncio-os marido e mulher.
Eu ultimamente não tenho ido a casamentos, custa-me ver um homem ser despojado de todos os direitos humanos.
A tia Aldegundes, ao conduzir o carro vira-se para os passageiros e diz.preparem-se ponham os cintos de segurança, eu vou estacionar.
Mais um dia de trabalho, claro temos de trabalhar, alguém tem de fazer o trabalho nem todos pudemos ser políticos.
Isto nos dias de hoje, se um tipo perde um dia de trabalho, o governo perde tanto, como aquele que não foi trabalhar.
O Linhavardo está sempre disponível para qualquer tipo de trabalho desde que não tenha que estar de pé, sentado, curvado, ou deitado.
Sorrir é como mudar as fraldas a uma criança, não resolve de forma permanente o problema, mas torna tudo mais aceitável, pelo menos por algum tempo.
Os problemas Internacionais estão a ficar tão complexos, que tanto os jovens como os condutores de táxis, têm dificuldades em encontrar soluções.
O que o Mundo precisa é de menos leis, e de mais bons exemplos.
Existem dois tipos de pessoas que certamente lhe irão dizer que existem melhores lugares para estar, do que o lugar onde você se encontra actualmente, os vendedores de casas, e os padres.
Possivelmente o melhor vendedor do Mundo é aquele tipo que vende, uma máquina de ordenha a um agricultor que só tinha uma vaca, que entregou como pagamento de entrada.
Quando estiver zangado conte até dez antes de dizer alguma coisa.
E se estiver muito zangado conte até cem e depois disso não diga nada.
De forma geral a pessoa que se mostra mais zangada numa discussão é aquela que está errada.
Se uma diplomata diz que sim, ele quer dizer talvez. Quando diz talvez, quer dizer não, e quando diz não. não é um diplomata.
Um individuo auto controlado é aquele que deixa de fumar, um individuo extremamente auto controlado é aquele que deixa de fumar e não anda a contar isso a ninguém.
9 em cada 100 pessoas estão muito mais interessadas em mel, do que estão em abelhas que o produzem.
De acordo com estatísticas recentes o Canadá é um dos maiores produtores de gás natural, e isto claro sem contar com os discursos dos políticos.
O mais importante na política é a sinceridade esteja o politico a falar a sério ou não.
Lembre-se que nunca está completamente vestido se não colocar um sorriso nos lábios antes de sair de casa.
Um sorriso é o sistema de iluminação de um rosto e o sistema de aquecimento do coração
Quando encontrar uma pessoa sem um sorriso dê-lhe um dos seus.
Sabe-se sempre se uma mulher está apaixonada pelo marido, se ela sorrir para ele como ela sorri para um polícia de trânsito, que a quer multar.
Se existir um sorriso no seu coração, a cara irá mostrá-lo.
Dar um sorriso não o deixa mais pobre, mas de certeza que vai enriquecer um pouco mais quem o recebe.
Um sorriso representa a mais curta distancia entre duas pessoas.
Um sorriso representa uma linguagem diplomática que até os bebés entendem.
O mundo nunca será melhor enquanto se continuar a pagar muito mais aos treinadores de futebol, do que aos professores.
Imagine só se os erros que você comete no dia a dia fossem publicados nos jornais e relatados, pela rádio e televisão, como se comentam os erros dos treinadores de futebol.
Golfo é um desporto em que uma pequena bola branca é perseguida por homens que estão demasiado velhos para perseguirem outras coisas.
O verdadeiro, amante do futebol é aquele tipo que é capaz de fazer seja o que for para assistir a uma partida de Futebol, nem que para isso tenha que levar a mulher.
Só existem dois tipos de treinadores de futebol, aqueles que foram despedidos, e aqueles que serão despedidos mais tarde ou mais cedo.
Durante os grandes torneios de futebol, há muitos casos de triângulos amorosos, um homem, uma mulher, e uma televisão.
A s minhas Historias segunda-feira o dia 8 de Setembro 2003
O Presidente de Cuba, Fidel Castro confidenciou recentemente numa conferência de imprensa, recear que o antigo Presidente Bill Clinton volte a ocupar o cargo pois possivelmente ele irá ordenara invasão de Cuba. Castro acrescentou que o Presidente Bush, que mantêm forcas de invasão no Afeganistão e no Iraque, não oferece qualquer perigo para a soberania da Ilha, pois Cuba não tem petróleo.
Bill Clinton é para Fidel Castro o grande perigo para Cuba onde se produzem os charutos mais famosos do mundo.
Eu sempre tive uma certa relutância em pedir aos condutores de Táxi para andarem mais devagar. Mas aqui há tempos depois de um deles ter passado o terceiro sinal vermelho e derrapado numa curva, não consegui conter-me e disse-lhe.
Desculpe mas o senhor não se importa de ir mais devagar?
O taxista voltou-se para traz e perguntou.
Qual é o seu problema.
E eu respondi. É que eu já tive dois acidentes com táxis.
Isso não é nada responde o taxista orgulhoso…. Eu já tive mais de cem.
Homem para o conselheiro matrimonial.
Eu e a minha mulher não conseguimos entrar em acordo quanto ás nossas férias.
Eu quero ir para as Bermudas, e ela quer ir comigo.
A minha auto receita para recuperar forças é ir até ao Ginásio.
Aqui há temos estava cansadíssimo, e depois de alguns exercícios leves resolvi ir até à sauna para descontrair. Estendi-me num dos bancos todo nu no meio do calor e fechei os olhos.
Apesar de ter ouvido a porta abrir e fechar algumas vezes, ninguém entrou. A minha solidão ficou explicada quando sai. O letreiro na porta dizia Sauna para mulheres.
Não há nada como a riqueza e o poder, para realçar as nossas fraquezas.
De todos os sentimentos humanos, nenhum é mais natural do que o amor pela terra, pelo vale ou pelo bairro onde crescemos. A nossa terra aviva-nos as recordações mais familiares e mexe com as nossas emoções mais profundas. Tudo o que faz parte dela pertence-nos em alguma medida e, de certa forma, nós fazemos parte dela também, tal como uma folha pertence a uma árvore.
A edição de uma revista feminina sobre fatos de banho que exibia um modelo com um biquíni minúsculo, captou a atenção do Linhavardo, e deixou-o de olhos arregalados. A Agripina incomodada disse.
É uma vergonha eu se tivesse um biquíni assim não saia de casa.
Para ser franco, respondeu o Linhavardo se tu fosses assim eu também não saía de casa.
Há um jornalista que um belo dia perguntou a Bill Gates.
Agora que se tornou no homem mais rico do mundo, qual é a sua próxima meta.
Bill Gates respondeu…
Ser o mais velho.
Seis altas individualidades com cargos políticos nomeados pelo governo transportaram para a casa funerária o corpo de um funcionário publico que tinha falecido no trabalho. O director da casa funerária já zangado disse-lhes.
Porque não trouxeram o corpo às três horas como tinham prometido, e só agora que já passam das seis é que chegam.
Responde um dos altos funcionários, peco-lhe imensas desculpas, mas só agora é que foi possível, porque tivemos de espera até ao fim do turno ás cinco da tarde para saber qual dos funcionários é que estava morto.
As minhas Historias
HUMOR NA MADRUGADA
Há pessoas muito arrogantes.
Eu aqui há tempos estava a ficar um pouco mais gordo, fui ao alfaiate para ele me alterar um fato, e não é que o homem se vira para mim e comenta, eu não lhe posso alterar o fato você é que tem de ser alterado.
Há um tipo que vai aos correios para apresentar uma reclamação.
O homem estava muito zangado, e perguntou ao funcionário, eu quero saber se aqui neste país não existem leis contra pessoas que nos enviam cartas com ameaças, ao que o funcionário respondeu. Claro que existem leis, e isso constitui um crime punível pela lei, o senhor sabe quem é que lhe está a enviar essas cartas.
Claro que sei respondeu o queixoso. São os tipos do Income Tax, os da Luz os da Companhia dos Telefones, a enviarem-me cartas com ameaças, querem que eu lhes pague.
Se não isto e aquilo, só ameaças.
A esposa para o marido.. E tu se tens alguma coisa a dizer cala---te.
Um estudo recente revela que nunca nenhum marido foi agredido pela esposa, enquanto ele se encontrava a lavar a louça.
Para ver bem o que se passa no interior de um homem é necessária um máquina de raios x, ou a antiga esposa.
Todo o homem que não faz qualquer coisa alegando existirem circunstâncias para alem do seu controlo que o impedem, ele queria era dizer que é a mulher que não o deixa.
Indigestão é uma falha que se deve à tentativa de ajustar uma refeição quadrada a um estômago redondo.
É politicamente incorrecto dizer-se que uma mulher é gorda, deve dizer-se que é demasiado baixa para o peso que tem.
Um diplomata é um homem que consegue convencer a esposa, que um casaco de peles lhe fica muito mal.
Alguns executivos de grandes empresas têm computadores que pensam por eles. Outros executivos só têm esposas.
As únicas pessoas neste mundo que erram constantemente, e que não são despedidas por isso, são as pessoas que trabalham nos serviços de meteorologia.
O filho de um meteorologista respondeu ao professor na escola. Dois mais dois, probabilidades de serem quatro.
Não estamos muito longe dos dias em que os sindicatos no Canada, promoverão uma greve geral a exigir que os trabalhadores recebem os descontos em vez do salário.
Um governo democrata aqui no Canada, é uma forma de governo que acredita que a mais pequena parte daquilo que você ganha, é o que você merece e lhe é permitido guardar.
Um individuo sabe que esta a ficar velho quando em ferias esgota as energias muito mais depressa que o dinheiro que levou para gastar.
O Acácio Baptista aqui há tempos foi à caça aí pró Norte e atropelou um animal selvagem. Estava a contar a história a um amigo, dizia ele que tinha batido com o carro num Urso, ao que o amigo duvidou. Oh Acácio tu se calhar bateste -te foi numa vaca.
O Acácio também ficou confuso, mas desculpou-se dizendo que se esqueceu de reparar nos Plates na chapa de matrícula.
A quem trabalha no duro acontece-lhe com cada coisa.
Há um tipo que estava a trabalhar na construção de uma estrada foi atropelado pelo cilindro. Está no hospital quartos do 38 ao 42.
Duas senhoras encontram-se numa festa.
Diz uma delas Cremilde o que é que fizeste ao cabelo parece que estás a usar uma cabeleira postiça?
Responde a outra. Pois é mesmo uma cabeleira postiça.
Oh Cremilde parece mentira, mas olha que te fica tão bem que eu nunca imaginaria que era uma cabeleira postiça.
A Cristina gosta muito da camioneta que conduz. Mas acha que o carro deveria de ter também pára-choques nos lados.
Aqui no Despertar teríamos um problema tremendo com o material para as notícias, se todas as pessoas no mundo , respeitassem os dez mandamentos.
Na América há locutores de Televisão que ganham mais dinheiro, a ler as notícias, sobre o presidente que o próprio presidente, que faz as noticias.
Aquelas pessoas que mais falam dos bons velhos tempos são aquelas que geralmente mais protestam, quando há uma avaria no cabo da Televisão.
Divirta-se o mais possível, porque seja como for daqui a uns anos você irá os dias de hoje, como de os bons velhos tempos.
Gastando grande parte do temo da nossa vida, a tentar acumular dinheiro. E depois olhamos para traz, e recordamos o tempo em que não tínhamos dinheiro, e chamamos-lhe os bons velhos tempos.
Nos bons velhos tempos, os problemas eram resolvidos, sem necessidade de aumentarem os impostos.
Veja lá se ainda se lembra dos velhos tempos em que os rádios eram ligados a tomadas eléctricas, e as escovas de lavar dentes não eram.
As pessoas que deixam de fumar, passam pelo mesmo problema que as pessoas que vão pela primeira vez praticar nudismo num campo. Não sabem onde por as mãos.
Um nudista, é uma pessoa que anda sem camisa, sem casaco, sem calças e usa ceroulas a combinar.
Não há nenhuma pessoa respeitável, a favor do nudismo, mas depois do pagamento das taxas, alguns de nós não tem outro remédio.
Apesar das promessas dos políticos, uma coisa é certa nunca alcançaremos uma igualdade satisfatória, na distribuição da riqueza, da chuva, ou dos lugares para estacionar.
Atenção automobilistas, o departamento de segurança nas estradas, revela que há necessidade de fazer um pedido de recolha um RECALL, de milhões de condutores com defeito.
É vez maior o numero de motoristas em Portugal, que estão a descobrir que o carro que têm lhes dura a vida inteira.
As pessoas que conduzem muito depressa chegam quase sempre ao destino, antes do tempo. Algumas vezes quarenta ou cinquenta anos antes do tempo.
Quanto mais leve é a cabeça do motorista, mais pesado é o seu pé.
Uma popular estação de Rádio, realizou uma sondagem telefonando para mais de mil homens, a perguntar-lhes que é que eles escutavam. 97 por cento dos inquiridos responderam, que escutam as esposas.
Num jantar o Linhavardo foi convidado, para discursar.
O homem levantou-se da mesa, e começou por dizer aos convidados, meus amigos nós temos uma coisa em comum, nenhum dos meus amigos aqui presentes sabe o que é que eu vou dizer. E eu também não sei.
Uma dificuldade, que nunca foi superada pelos amplificadores de som, que são excelentes numa sala, os amplificadores, ampliam a voz de quem fala, mas infelizmente não lhe amplia as ideias.
Os médicos psiquiatras são profissionais que são pagos pelas perguntas que fazem a um homem, o mesmo tipo de perguntas que a esposa lhe faz sem cobrar um tostão.
Já alguma vez pensou que se todas as pessoas se sentissem felizes não existiria progresso.
Um exemplo clássico de progresso é o facto de que cada ano que passa é necessário menos tempo, e mais dinheiro para chegar a qualquer lado.
Cada vez há mais problemas no mundo, eu estou convencido que se Moisés voltasse a descer o Monte Sinai, em vez das duas pedras, trazia-nos duas aspirinas.
Se eu fosse dar uns pontapés no rabo do tipo que me causa mais problemas, acho que estaria para aí uns três dias sem me puder sentar.
Um dos maiores problemas no Verão aqui no Canada é que muita gente quer meter as melancias no frigorífico, sem tirar as cervejas.
É importante lembrar-se!..
Uma pessoa nunca é premiada pelo facto de possuir uma boa cabeça, mas sim por usá-la.
Lembre-se você pode levar um cavalo ás proximidades da água, mas não pode obrigá-lo a beber, assim como pode ajudar um candidato a sentar-se no parlamento, nunca poderá é obrigá-lo a pensar.
Se uma pessoa não tem educação é forcada a obrigar a cabeça.
Poderá pensar melhor se fechar os olhos, e a boca.
Eu sou a favor de transportes gratuitos para os políticos, se eles fossem para onde eu quero.
O trânsito é tão, lento em certas cidades, que um automobilista, para atingir um peão tem de sair do carro.
Os pais por vezes ficam embaraçados quando os filhos mentem, mas algumas vezes ficariam mais embaraçados ainda se eles dissessem a verdade.
Um eleitor independente é aquele que ainda não pensou bem em qual é a mentira que gosta mais.
Duas meias verdades não constituem necessariamente uma verdade.
Saber a verdade fará de si uma pessoa livre. Diga a verdade e possivelmente vão dar-lhe uns murros no nariz.
Há duas coisas que as pessoas nunca acreditam.
Como é que um homem ficou com um olho azul à Belenenses, e como uma rapariga ganhou para um casaco de peles.
São poucas as mulheres que acreditam naquilo que os espelhos e as balanças lhes dizem.
Um casal aqui de Toronto não conseguiu ir de férias durante o Inverno do ano passado, mas começaram a poupar e já este ano, conseguiram juntar o dinheiro suficiente para ligar o aquecimento em casa durante um fim-de-semana.
Se não pode ir de Férias, fique em casa, e experimente a mesma sensação, a sensação de quem está de Férias dando uma gorjeta a uma pessoa em cada três que encontrar.
Eu ainda estou indeciso, não sei se vá de férias, com o dinheiro que tenho poupado, ou se passarei a comer uns bifes grelhados no fogareiro.
Com dinheiro poderá comprar os amigos que quiser, mas uma coisa é certa eles nunca valerão o preço que pagou.
Tudo seria muito melhor na vida, se as pessoas antigas fossem valorizadas assim como são as mobílias antigas.
Na sua busca pela riqueza nunca perca aquelas qualidades boas que o dinheiro não pode comprar.
No mundo moderno o que a maioria das nações precisam é de armas de menor calibre e homens de maior calibragem.
Uma guerra entre nações nunca prova qual dos lados é o certo. Prova sim é qual dos lados é o mais forte.
A verdade dolorosa em todas as guerras é que são sempre as pessoas erradas que são mortas.
Guerra de guerrilha, não é nenhuma novidade, existe desde o tempo em que começaram a existir rendeiros e senhorios.
O Linhavardo diz que nunca esquecerá aquele dia em chocou contra um carro parado e acordou os dois polícias.
Um homem que regressa de um centro comercial repara que o carro que tinha deixado estacionado está todo amolgado. No limpa pára-brisas uma nota. O homem lê.
Escrevi esta nota porque ao bater no seu carro estavam mais de vinte pessoas a ver, certamente vão pensar que estou aqui a deixar a informação sobre o meu nome morada, carta de condução e seguro, mas claro que não deixo nada. Bom dia, e muito obrigado pela sua atenção.
Aqui no Canadá, se tiver um papagaio, talvez o possa incluir também no Income Tax, se conseguir provar que o passarinho só fala de negócios.
Um actor famoso, e vestido sempre elegantemente com fatos de seda Italianos, e feitos por medida.
Mas infortunadamente nunca pagou ao alfaiate.
Outro actor perguntou ao alfaiate, mas porque foi que lhe deu crédito, ao que o alfaiate respondeu, pareceu-me um homem de dinheiro, pela forma elegante como veste.
O Linhavardo aconselha!. Nunca dê sopapos num homem caído no chão dê-lhe uns pontapés é mais fácil.
Perguntaram a um homem de negócios, se ele acreditava em publicidade, ao que o homem respondeu que sim, acrescentando, no passado fim de semana coloquei um anuncio a pedir um guarda nocturno para a minha empresa, e na segunda feira à noite, roubaram-me o cofre.
Um velhinho e uma velhinha casaram.
Na primeira noite o velho marido por baixo dos lençóis agarrou e acariciou a mão da esposa. Na segunda noite, o velho marido, agarrou e acariciou a mão da esposa. E na terceira noite exactamente a mesma coisa. A velha esposa, fixa-o bem nos olhos e diz-lhe. Velho tarado sexual, sexo, só sexo três noites seguidas.
O seguro de vida é um sistema que foi inventado para o manter a viver pobre, para que possa morrer rico.
Eu felizmente não tenho inimigos, só tenho é muitos amigos que não gostam de mim.
O grande homem de negócios queixava-se.
A publicidade custa-me uma fortuna, ao que o amigo que o escutava, responde., mas eu nunca ouvi o teu anúncio aqui no Rádio.
Eu não faço publicidade responde o homem de negócios, mas a minha mulher ouve os anúncios das outras casas comerciais.
O homem de negócios decide parar com toda a publicidade para poupar dinheiro. O seu director de relações públicas aconselhou, seria também uma boa ideia parar o relógio para poupar tempo.
Anúncio de um banco, não peça dinheiro emprestado aos amigos, não perca os amigos, peça-nos a nós, a nós nunca nos perderá.
O Albarrão aqui há dias passeava na Yonge St e uma linda rapariga, ao dirigir-se-lhe diz-lhe meigamente quer divertir-se muito, ao que o Albarrão, entusiasmado respondeu que sim. Ela vendeu-lhe dois livros de anedotas.
Lembre-se sempre disto ninguém aceitará os seus conselhos, a não ser que você seja médico ou advogado e lhes cobre por isso.
O homem de 90 anos casou com uma rapariga de 19.
Foram muito felizes ao longo de três meses, depois ele morreu. A jovem viúva ficou tristíssima desconsolada, apesar do marido lhe ter deixado uma herança de 35 milhões de dólares. Os amigos dela tentavam confortá-la, e fazê-la compreender. Tu és nova, o teu marido assim tão velho, sabias perfeitamente que iria falecer mais dia menos dia, tens toda uma vida à tia frente e 35 milhões de dólares. Vocês não compreendem choramingava ela, ele era o homem ideal, vivíamos frente a uma igreja e ele fazia amor ao ritmo das badaladas do sino, dong, ding, dong ding, se não fosse a passagem daquele maldito camião dos bombeiros, ele coitado ainda hoje estaria vivo.
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